Sur le dos de la princesse
Alors que je suis à califourchon sur la princesse je lui dessine des ailes d'anges dans le dos, elle veut voler.
C'est lundi, on est tranquille dans un parc, La Princesse, sa copine la demoiselle, l'Insociable, la Méchanceté, la Tentation sont là ainsi qu'un paquet d'autre personne, il y a même le Monde, ceux ci jouent au frisbee pendant que je m'applique sur le haut de l'aile gauche. Et c'est là que tout commença, Il y a Cunégonde et Gunégonde bis qui se ramènent, je ne les connais pas bien mais pour vous simplifiez, ce sont deux dindons qui ont essayé de ce transformer en humains, manque de bol, elles ressemblent plus à des dindons, en effet il y a de quoi nourrir tout les pays en famine pendant six mois avec toute la graisse localisé dans leurs cuisses. De plus ces horribles personnages marche comme des cow-boys, mais avec leur graisse ça ne rend juste l'effet cow.
Donc Cu(énorme)negonde et Cu(énorme)negonde bis arrive en traînant leurs chaîne de boucherie habituel ainsi que leurs conneries habituel; extrait :
Ouaiiis mais grave, t'as comment il est moche !!
Ouaaisss gravvveee (comme sa voix), Elle est trop connneuhhhh !!!
ouaaaiisss trop conneuhhh !
/fin de l’extrait.
Ce que vous savez pas c'est que dans cette extrait les verbes on été rajoutés et que vous le lisez et par conséquence n'entendez pas leurs horribles voix.
Mais alors que tout le monde s'enfuyait, sauf moi puisque je suis immunisé, la princesse car ... c'est une princesse qui est la meilleure car quand m...
Boum, Explosion, Boum, deuxième explosion, les Cunégondes ont explosés, créant un nombre énorme de tarte au dindon.
Les gens reviennent en applaudissant, sauf la Candence qui n'a toujours rien remarqué et joue au frisbee, Et là tout le monde l'aperçoit :
Le frisé, qui lui savait que les verbes n'ont pas été prononcés et a entendu leurs voix, et qui ne supporte pas les Dindons Et surtout qui attendait son heure de gloire :
Le frisé est Là sur le point le plus haut sur lequel il a réussi à monter (une poubelle retourné sur une voiture) tout le monde le regarde et l'applaudit, c'est son heure de gloire, il l'attend depuis tellement longtemps qu'il bande. Son érection est tellement grande en conséquence de sa joie et cette instant que tout le monde le remarque arrêt de l'applaudir, s'en suit un blanc puis le concerné remarque la chose et se cache dans le point le plus bas qu'il trouve, sous une poubelle retourné dans un égout .
Fou rire général, les gens retournent à leurs activités.
Un peu plus d'une heure après cet événement descend un ange du ciel, sans lumière et toute les conneries mythiques, tout le monde finit par le reconnaître et reprendre ces activités.
L'ange se rapproche de Lucie et moi :
- Vous savez qu'il est strictement interdit de se dessiner des ailes dans le dos pour essayer de voler.
-(ensemble) Bonjour vieux con.
-(hésitation) moui, bonjour les jeunes.
Il se tait quelques instants ce qui nous permet de mieux l'observer :
C'est Jean Paul II, ancien pape, il est tout ridé et pas beau, il est habillé de blanc principalement mais les vêtements sont trop courts et lui moules ces vieux os, on peut même voir un ancien tatouage de démon au niveau du mollet. C'est ce qui me marque le plus mais je remarque que La princesse (Lucie) fixe ces ailes, plutôt petites, avec des plumes sombres forment un contraste saisissant.
La princesse commence :
- Vos ailes
- Quoi mes ailes ?
- pourquoi elles sont toutes pas belles.
- On ne peut pas tout avoir
- Vous me les prêter ?
- Je viens de le dire, on ne peut pas tout avoir
- Mmm et si je vous prête les miennes en échange ?
Il faut dire, que à l'endroit ou je dessinait se formait de magnifiques grandes ailes avec un dégradé de rouge pale, superbes, mais ce n'était pas grâce à moi, c'était la dame nuage qui les créait en réalité.
Le pape semblait y réfléchir quand il finit par dire
- En réalité, je viens chercher une personne qui aurait créé de la nourriture pour les pays pauvres catholiques mais aurait eu une érection en public.
-(sourire de nous deux) il est là bas sous la plaque d’égout.
Le pape s'éloigne vers la grille d'égout en question.
La princesse me chuchote à l'oreille :
- Je les veux ces ailes
- J'ai vu mais pourquoi
- Pourquoi pas ? Peu être pour en avoir quatre, peu être qu'elles sont mieux ou moins bien, je sais pas elle ferait ressortir mes sous vêtements (ça c'est vraiment parce que l'auteur ne sait pas quoi écrire).
- Mouais quel auteur de merde que je fais.
- Tais toi, tu vas raconter la suite ...
Le pape avait pendant ce temps enlevé la grille, soulevé la poubelle et l'avait secoué jusqu'a qu'un frisé en tombe :
- C'est toi celui qui a créer de la nourriture pour tout les pays catholiques pauvres ?
- Non moi j'ai débarrassé la terre de deux trucs pleins de graisse
- Ce n'est pas la même chose ?
- Certes
- Donc je décide de te nommer point cardinal du sud
- Et ça sert à quoi ?
- Dans un premier temps tu devras nourrir la population des pays du sud
- Et Après ?
- Tu pourras leurs faire découvrir de nouvelle technologies, leurs faire faire des alliances, la guerre, fructifier leur économie... comme un jeu vidéo quoi.
- Cool, ils sont fort le Nord, l'Ouest et l'Est ?
- Alors je te prévient le Nord à une grande tendance à tricher, l'Est à sur nourrir ces populations donc ils sont pleins et l'ouest à sur nourrir mais ils sont gros.
- Alors il faut détruire l'Ouest et jouer avec le Nord.
- Très bon choix.
- Mais Cardinal du Sud il faut que vous sachiez ?
- Quoi ?
- Que je vous excommunie en tant que pape pour avoir eu une érection en public
- Mais vous etes plus pape
- Si je suis pape
- Eh je crains que le pape ce soit Benoît XIII
- C’n’est pas un vrai pape
- Oui mais toi non plus
- Moi non plus ?
- Oui t’est un pape mort.
- MERDE
- En plus tu as un dit un gros mot.
Et le pape retourna au paradis, Le frisé ne fut pas excommunié et gouverna les pays du sud
La princesse eut de belles ailles rouges pales et moi je suis content de recommencer à écrire des histoires.
Ells 23/04/2007
Tout ressemblance avec des personnes existantes est totalement fortuite, c'est ce que j’écris en tout cas.
Et merci à Eve pour m'avoir donner envie d'écrire et Joseph un mec qui existe sûrement pas qui soit disant adore mes histoires.
Et pour tout les autres joseph et personnages de cette histoire.
(C’est la première fois que je fais une dédicace).
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)